Un pájaro que baila como Michael Jackson

 

Inche pájaro, hace el moonwalk de Michael Jackson a la perfección, pero lo que más me dio risa fue la investigadora drogada que se pone a bailar igual XD.

Impresionante ruina gimnástica con cuerdas

La siguiente rutina de porristas me gustó bastante, no porque haya visto chavas brincando durante 7 minutos, sino por el grado de prefección al que las muchachas llegaron al realizar su rutina, al integrar en su espectáculo la cuerda, ya que este intrumento le da un grado mayor de dificultad a su rutina.

El video está sorprendente y no quiero ni imaginarme el tiempo de ensayo que les llevó practicar y aprenderse esos siete minutos.



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Mejores caídas y golpes del 2009

Este video es una recopilación con los mejores fails del 2009, en él podemos ver muchos de los videos que se hicieron virales durante el año pasado, además de otros que en lo personal no los había visto pero que me hicieron reír además de asombrarme de hasta qué grado puede llegar la estupidez humana.

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Via: @SpamLoco

Piropos Nacos para el 14 de febrero

 

No sabes como decirle a tu novia, esposa, amiga o cualquier chava que encuentres en la calle que te gusta con pasión, fervor y locura.

Qué mejor forma para expresárselo que con un hermoso piropo extraído de los más románticos literatos de todos los tiempos, los nacos.

Aquí una recopilación de esos piropos.

· Apachurro, mojo y no me despeino.

· ¡Ay preciosa, te la mamo y te la dejo pelona!

· Bendita la tuerca del "rin" de la llanta del camión que trajo el cemento donde estas parada, monumento.

· "Chichoco", me estrello.

· Con esa pepa haz de "mear" champaña.

· Con esa torta, ni frijoles pido.

· Con esas tortas y una "fanta", hasta mi pajarito canta.

· Con esas tortas, no me alcanza para los "chescos".

· Con ese "culo", lléname la boca de "pedos" que quiero morir gediondo mamacita.

· Con ese par de tortas y un licuado atravieso el desierto.

· Con tantos topes y yo sin amortiguadores.

· Con tu chorrillo me hago un sope y con tu regla le echo salsa.

· Con tu regla y mi crayola, ¡qué castillo te diseño!

· Chaparrita cuerpo de uva, ya llegó tu vino blanco.

· Chaparrita de alpaca si no me das el de hacer chis, dame el de hacer caca.

· Chiquitita, si eres virgen te la mamo hincado.

· ¿De qué juguetería te escapaste muñeca?

· Dime cómo se llama tu ginecólogo para irle a chupar los dedos.

· Dime cuándo es tu regla para vaciarla en un condón y hacerme unos tacos de moronga.

· Dime dónde fuiste a "mear" para ir a revolcarme.

· ¿En nalgota ocasión nos hemos visto?

· ¡En esa cola sí me formo!

· En esa cola, yo no me formo, yo me meto.

· En ese bolillo, sí embarro mi mantequilla.

· En esta noche tan fría, yo te ofrezco mi estufa, no tiene pilas ni cables, pero igualmente se enchufa.

· ¡Epa!, si esa es la cola, cómo estará la película.

· Eres como el chile verde, picante pero bien sabroso.

· Eres como el espinazo, pelón pero bien sabroso.

· Eres como la tuna verde, que el buey que la muerde se espina el hocico.

· Eres un camión con atracción delantera.

· Esos labios bigotones, te los mamo con todo y calzones.

· Flaca, tírame un hueso.

· Gordita, nos vemos en el comal.

· ¿Jugamos a la basurita?, tú te tiras al suelo y yo te recojo.

· Los ángeles no tendrán espalda, ¡pero que cola, Dios mío!

· Mamacita, vamos a peinar a la zorra.

· ¡Mamacita: chupo, mamo, ensarto, reviro, babeo, coso, descoso, estrujo, lavo, plancho y cuido niños a domiciliooo!

· Mamacita dime donde "cagas" para irme a revolcar un rato.

· Mamacita estás tan buena que te comería con todo y ropa, aunque pasara un mes "cagando" trapos.

· Mamacita, dame el Pie de Pelos.

· Mamacita, dichoso el clavo que ponche esas llantitas.

· Mamacita, dime quién es tu ginecólogo para irle a chupar los dedos.

· ¡Mamacita, me hago un sope con tu chorrillo!

· Mamacita, tú con esas curvas y yo sin frenos.

· Mamacita, dime qué hace marinela pa´que los bombones caminen.

· Mamacita vamos a estacionar el trailer.

· Mamacita, vamos a jugar a escribir una carta, tú eres el papel y yo te chorréo con mi tinta

· Mamacita, con ese "culo" te invito a "cagar" a mi casa.

· Mamita con ese "culito" has de "cagar" bombones.

· Morena color de llanta, aquí está tu rin cromado.

· Me como tu "caca" con tal de verte "cagar".

· Me gustaría ser agua podrida para estar todo el día en tu zanja.

· Me gustaría ser baldosa, para poder verte la "cosa".

· Me gustaría ser heladero para lamerte sin parar.

· Me vuelve loco el movimiento de tus labios cuando corres los cien metros con vallas.

· Mi amor te bajo la regla a chupetones y "chin-chin" si escupo.

· Mi reina no se enoje con el chiquito, yo lo consuelo.

· Mi reina, qué lindas tetas para jugar al boliche.

· Mira nomás tanta carne y yo "chimuelo".

· Mucho jamón para este par de huevitos.

· Nena corazón de alambre, cásate conmigo y nos morimos de hambre.

· Nena, eso no es un pavito, es una granja.

· No me importan tus nalgas, no me importan tus senos, pues teniendo buenas las nalgas, lo demás es lo de menos.

· No muevas tanto la cuna que se vomita el niño.

· No tengo pelos en la lengua y me encantaría que lo comprobaras.

· Oye chula, ¿qué tu papá ya es grande?

· Papalo pa´l taco.

· Para calentar ese bombón nada mas hace falta mi varita.

· Préstala para no chambear.

· Préstame tu "cótex", para hacerme un té de amor.

· ¿Qué "chichocas" no te quitan la licencia?

· ¿Qué "nalgotras" ocasiones no nos habíamos visto ?

· ¿Qué te-tás creyendo?

· ¿Qué comen los pajaritos, masita?

· Qué harta carne y yo en vigilia.

· "¡Qué lindas patitas de marfil!" (piropo para las mujeres de piel blanca).

· Quién fuera bizco para verte dos veces.

· Quién fuera bolsa de mano para andar de tu brazo.

· Quién fuera mecánico para meterle mano a esa máquina.

· Quién fuera mosca para comerse tu "caca".

· Quién fuera reloj para ser dueño de tu tiempo.

· Quisiera ser aguacate para untarme en tus tortas.

· Quisiera ser ardilla para comerte, bellota.

· Quisiera ser azucar para endulzarte las toronjas.

· Quisiera ser cuervo para picarte la mazorca.

· Quisiera ser frijol para embarrarme en tu tlacoyo.

· Quisiera ser lagaña para estar en tus ojos preciosa.

· Quisiera ser ostión para acostarme con Concha.

· Quisiera ser pirata, no por el oro ni la plata, sino por el tesorao que traes entre las patas.

· Quisiera ser sardina para oler como tu vagina.

· Quisiera ser Tarzán para perderme en esa jungla.

· Quisiera ser vampiro para bajarte la regla a chupetones.

· Reinita diosa del Olimpo...

· Señor Naranjo: ¡qué buenas están sus chaparritas!

· Si así son todas las negruras, me abono a la obscuridad.

· Si tu regla fuera vino, ¡qué "pedota" me pondría!

· Si tus nalgas fueran sartén, ahí estrellaba yo mis huevos.

· Si tus pelos fueran lija, ya tendría la lengua plana.

· Si tus piernas son las vías, cómo estará la estación.

· Te abriría un boquete para robarme ese tesoro.

· Te la mamo mamacita para que te salgan pelitos.

· Te lo mamo después de "mear" y si escupo pierdo.

· Te la mamo hincado pa'que veas que soy creyente.

· Te la mamo meando pa'que me sepa a tepache.

· Tira ese y hacemos otro mejor (piropo para mujeres que están preñadas).

· "Tons" qué mi reina, ¿a qué hora sales al pan?

· "Tons" qué mi reina, ¿vamos a matar el oso a puñaladas?

· Tu padre ha de ser un escultor famoso para haber hecho ese monumento de mujer "quéres".

· Tus nalgas en mi churro.

· Usted de rojo y yo con este antojo.

· Vamos a meter a el diablo en el infierno mi reina

· ¡Vamos a ponerle mayonesa al camarón!

· Yo sí le echo mayonesa a tu telera.

· Yo sí me como tu caca en un bolillo, preciosa.

· Yo sí me hago un té con tu caballo.

 

Vía: Piropos Nacos

Miedo a las inyecciones

 

Me dio mucha risa este video, el chilango miedoso de que le pusieran una inyección, aunque puede tener belenefobia (fobia a las agujas, inyecciones, cuchillos y cualquier objeto punzocortante) o a lo mejor escuchó eso que las inyecciones te vuelven joto.

 

Hasta el Gatorade andaba tirando

Acrobacias en bicicleta: Danny MacAskill

Este bicker se llama Danny MacAskill, es un biker escocés y tiene una gran habilidad para andar en bicicleta, salta desde escalones hasta bardas completas. La verdad me están entrando ganas de comprarme una bici!!! :)

Gana México segundo lugar en esculturas de hielo – el indio de hielo

 

 

    Con esta escultura, México ganó el segundo lugar en el concurso de esculturas de hielo en Rusia, como pueden ver en la fotografía los mexicanos realizaron el característico indígena dormido sentado en un nopal.

     Qué buena técnica, las formas y los relieves para realizar la escultura en uno de los elementos más difíciles de trabajar y sin este ser un país muy frío (aunque con este frente parezca todo lo contrario) han sabido moldear una excelente figura.

     Felicidades por los compatriotas que ponen en alto el nombre de nuestro país, pero al mismo tiempo realzan la idea de flojos, indios y borrachos que tenemos ante el mundo, bien por ellos.

Las gorditas atacan en el 2010

 

La revista V dedicará su edición de primavera a mostrar cuerpos reales, en lugar de las acostumbradas modelos super delgadas talla 0, de esta manera le dice al mundo que no está peleada con las gorditas.

De todo hay en la viña del señor y creo que es una excelente propuesta para terminar de una vez por todas con aquellas modelos anoréxicas que no tienen de dónde agarrar.

Esperemos que esta tendencia sea seguida por las casas editoriales y no salgan los extremistas a decir que esto va a incitar a las personas a comer más o a provocar en las niñas obesidad.

Al ver las fotos por primera vez te asombras porque no estas acostumbrado a ver tanta carne en sesiones fotográficas profesionales, pero a mi parecer es mejor ver la realidad que vivir en una fantasía viendo a modelos que están más que retocadas.

Estas son las fotos, ustedes que opinan.

Visto en KKBB!

Jotos borrachos besándose

 

Esto es lo que pasa por permitir las bodas gay en el Distrito Federal, ahora todos quieren estar a la moda.

WTF del día..

Jason Statham tratando de impresionar a la novia

 

Ayer dentro de mis múltiples actividades vacacionales me di a la tarea de embarcarme en un maratón televisivo de películas de acción, esas donde los protagonistas se madrean a 50 vatos en 2 minutos, casi casi como un servidor que se madrea a 100 en un minuto.

Entre las películas que vi ayer, estaba la del Transportador 3, el guión es el siguiente, un vato es conductor y lo contratan para llevar paquetes pero se enamora de la chiquibaby (que por cierto es el paquete) y al final no la entrega, ahora imagínenselo entre una lluvia de balazos, choques y madrazos, fin. 

Pues parece ser que a Jason Statham, el actor que interpreta al Transportador se ha quedado un poco traumado por sus escenas de acción y hasta quiere hacerlas en la vida real.

Las siguientes imágenes no son de la película antes mencionada, sino de las vacaciones de Jason Statham, donde muestra sus dotes como clavadista.

Pero al final puede ser que no todo lo que aprendió en las películas le haya servido de algo. Eso si, de que la impresionó, la impresionó.

Avatar es Pocahontas en el espacio

 

A mi me gustó mucho la película de Avatar, la recomendé y la recomendaré como una película que revolucionó la forma de ver el cine, tanto por todos los efectos como por la calidad de trabajo que sin duda alguna han dejado una marca en la forma de ver el cine.

Sin embargo, el punto flojo de la película es su historia, James Cameron se esforzó tanto en crear su propia visión de Pandora, un mundo lleno de colorido con animales fluorescentes y plantas espectaculares, espero más de una década para que la tecnología pudiera llevar a las pantallas esa visión, que se olvidó de que además de los efectos, una película debe tener un buen guión; por lo que con las prisas pareciera que agarró el guión de Pocahontas de Disney, le hizo algunos arreglitos por aquí, otros por allá; los transportó al espacio y listo.. ya tuvo su guión.

Yo tampoco me atrevía a creerlo, pero viendo el siguiente guión todo fue más claro.

 

 

Traducción libre…

Disney James Cameron´s

Pocahontas Avatar

En 1607 2154, un barco que llevaba a John Smith Jake Sully, llegó al Nuevo Mundo de Norte América  Pandora, los colonos están en busca de oro Unditanium, bajo la supervisión del Gobernador Ratcliffer  Coronel Quarith. John Smit Jack Sully empieza a explorar el nuevo territorio y encuentra a Pocahontas Neytiri. Inicialmente ella desconfía de el, pero un mensaje de su abuela willow El arbol de las almas ayuda a superar su temor. Los dos empiezan a pasar tiempo juntos, Pocahontas Neytiry ayuda a John jack a entender que la vida es valiosa y que toda la naturaleza está conectada al círculo de la vida. Además ella le enseña a cazar, cultuivar y toda su cultura. Descubrimos que su padre es el jefe  Powhatan Eutican y que ella se va a casar con Kocoum Tsu’Tey, un gran guerrero, pero un hombre serio que Pocahontas Neytiri no desea- Tiempo después, John Jack and Pocahontas Neytiri descubren que son el uno para el otro. De vuelta con los colonos, el hombre que cree que son salvajes, planea un ataque a los nativos por su oro Unditanium. Kocoum Tsu’tey trata de matar a John Jack por celos, pero después es matado por los colonos. Como los colonos preparan el ataque, John Jack es culpado por Pocahontas Neytiri y sentenciado a muerte. Justo antes de matarlo, los colonos llegan. El Jefe Powhotan Eytucan es casi muerto, y John Jack es herido por el Gobernador Ratcliffe Coronel Quirith, quien es llevado a la justicia a quien le disparan flechas. Pocahontas Neytiri arriesga su vida para salvar John Jack. John Jack and Pocahontas Neytiri finalmente se tienen el uno al otro y las dos culturas resuelven sus diferencias.

Bajando calzones en el gimnasio

 

Esta cámara escondida sucede en un gimnasio, una chava va con los hombres que están haciendo deporte y de repente les baja el short dejando al descubierto todos sus encantos, ganándose el enojo  y hasta unos golpes por parte de los pudorosos e indignados caballeros.

La forma más sencilla de controlar a las mujeres

 

Toda la especie masculina en algún momento a deseado que el siguiente aparato existiese en la realidad, una manera sencilla, práctica y económica para controlar a su mujer en esos días del mes que se ponen histéricas, sentimentales o con ganas de gastar el dinero y pasarse todo el día en el centro comercial.

Por tal motivo Ultrabits labs encontró el mando a control remoto que sirve para domar a nuestra hembra, con los botones que sin duda más de uno quisiéramos encontrar en el control de la tele.

Entre las especificaciones del control remoto encontramos el clásico “Mute”, el apagado del síndrome premenstrual (PMS), botón para cerveza, sexo y comida, además de deja de molestar, quejarte o reñirme.

Sin olvidar todos los quehaceres de la casa, pause y por supuesto el aumentador de sus encantos.

 

1000 juegos online gratis

 

Buscando juegos online para entretenerte un rato?

Pues ultrabits te trae una opción para matar esas tardes de aburrimiento, estos son más de 1000 juegos gratuitos en flash y cada viernes se actualizan añadiendo más y más.

Vienen listados por categoría como deportes, aventura, acción, carreras, rompecabezas, etc. de esta manera podemos encontrar los juegos más fácilmente.

Dense una vuelta por ANDKON y comiencen a jugar

Accordion Hero- El juego más esperado

 

Por todos los que pedían tocar las canciones de Ramón Ayala y Celso Piña en su PS3 o XBox 360, ahora es una realidad con el accesorio que revolucionará el mercado de las consolas de video, el Accordion Hero. Con las mejores canciones del ámbito grupero, rancheras y los corridos que tanto te gustan.

Con los éxitos

La casa de madera

Tragos Amargos

Dos monedas…

Chequen el video promocional…

Lo hubieran sacado antes de navidad y hubiera sido el hitazo..

El vaticano felicita a los Simpson

 

 

El periódico oficial del Vaticano ha felicitado a los Simpsons por su 20 aniversario.

Ha sido en un artículo titulado Las virtudes de Aristóteles y el Donut de Homer. El periódico elogia algunas ideas filosóficas de la serie y destaca que a menudo incluye aspectos religiosos. Dice que lo mejor de todo es que consigue hacer reír a la gente.

El artículo cita varios episodios centrados en la religión, como cuando Homer pide a gritos una intervención divina. El periódico vaticano asegura que estos dibujos animados son un espejo de la indiferencia y de cómo el hombre moderno necesita la fe.

A pesar de todo, el diario critica el lenguaje crudo y la violencia de algunos capítulos de la serie.
Los Simpson se emitieron por primera vez el 17 de diciembre 1989. Desde entonces se han hecho 449 capítulos.